Jag vill inte. Vill inte äta, vill inte öva, inte göra någonting.Tårarna verkar tävla ner för kinderna och jag förundras över hur jag aldrig vänjer mig. Att jag inte vant mig vid smärtan, kramperna, illamåendet och oron efter 8 år.
Jag har haft bra dagar. SÅ många bra dagar, ibland långa perioder. Flera månader som vart bra. Men nu är det en såndär helvetesperiod när varje dag kretsar kring huruvida jag kommer klara av att göra någonting utanför säkerhetszonen nära toaletten. Att jag kommer tvingas (av rimliga och nödvändiga själ) äta om x antal timmar och därefter troligtvis må så illa att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Halva dagen idag har vart fylld av glädje, skratt och en härlig promenad till stallet. Men efter lunch vände det tvärt. Kramp i ett par timmar, sen de kalla strålarna ut i ryggraden, illamåendet och smärtan.
Kommer jag kräkas nu? Om jag går ut på promenad, kommer jag klara av det utan att behöva springa hem pga magen? Panikångesten sitter i halsen och jag lyckas med nöd och näppe hålla tillbaka attack efter attack. Det var ett tag sedan jag fick en riktig en nu. Jag har lärt mig hantera dem och lugna ner mig själv innan jag förlorar kontrollen och det blir kaos. För några år sedan hade jag aldrig klarat det själv. Jag vet inte hur jag någonsin ska kunna beskriva tacksamheten jag känner inför min
familj, mina närmsta vänner och min kurator jag hade hemma i Torslanda. De hjälpte mig ur den svåraste perioden i mitt liv.
Jag är stolt över att jag numera klarar av att hindra attackerna, men känner mig samtidigt så hjälplös och vilsen i detta. Spökena sitter kvar, djupt ingrodda. Den där fantastiska kombinationen av en fysisk sjukdom som påverkas av psyket, blandat med panikångest och en gnutta depression. Kommer jag någonsin kunna leva ett normalt liv utan att behöva oroa mig för om jag klarar av bussfärden in till stan? Det har vart bussfärder som i vanliga fall skulle ta 20 minuter som för mig tar ca 1h 30min för att jag hoppar av bussen i panik tre gånger på vägen.
Vänta på nästa buss, andas. Om igen, på och av. Ut och andas. Till slut kommer jag in, och folk undrar varför det tog sådan tid. "
Nee, jag... mådde illa. så jag hoppade av. och på. och av." Möts av oförstående blickar och ett "
men va, varför det?". För att jag har pani... Äh skitsamma. Missförstå mig rätt (än en gång), jag har full förståelse för att man inte kan förstå varför en till synes frisk människa skulle hoppa av bussen tre gånger istället för att bara sitta kvar hela vägen in.
Vem gör så? Jag. Jag gjorde så. En bussfärd var ett stort jävla projekt, och är fortfarande.
"Nej den bussen kan jag inte ta för jag åt nyss och då kanske jag mår illa och får kramper på bussen så jag får ta en senare. Jo, jag vet att det finns toalett, då kanske det går iofs. Kan vi inte ta tåget senare istället? Eller åk i förväg, jag kommer sen när det känns bättre."
Tänk om jag om några år kanske kommer kunna äta ett mål mat utan denna ständiga oro för vad som kommer efter. Imorgon ringer doktorn och vi ska prata om ifall det hjälpt med de åtgärder vi tog till i höstas.
Nej, tyvärr.
På't igen, fler läkarbesök och prover. Viljestyrkan och kämparglöden är långt bort nu, men förhoppningsvis inom räckhåll.
Vintern är värst, det blir bättre snart.
Ibland skäms jag. Jag har ju det så bra jämfört med så många andra. Men det är just det. Det går inte att jämföra med andra när det kommer till hur just du mår. Ingen kan veta hur du känner, hur tuffa fighter just
du har gått igenom.
Jag har så mycket att vara tacksam för, och tro mig - Det är jag. SÅ tacksam.
Att försöka förklara för någon (som inte vart med om det själv) hur det känns när man får en panikångestattack är näst intill omöjligt.
Kroppen tror att du ska dö, och agerar där efter. Spänner alla muskler som går att hitta, är beredd att fly. Hyperventilerar som om det inte finns någon luft kvar omkring dig. Skakar i hela kroppen av spänningarna. Tror att något fruktansvärt ska ske när som helst, och din kropp gör allt för att du ska kunna fly fort som
fan därifrån.
Redan nu känns det bättre. Ikväll behövde jag skriva av mig och gråta ut. Det är så ofta som jag bara låtsas som att allt är bra och försöker vara den där glada tjejen jag är i vanliga fall.
Spralliga Sofia, som är en
aning knasig och ibland kanske en gnutta för mycket enligt vissa med det där högljudda skrattet och detta förbenade flänget fram och tillbaka mellan alla konversationer jag vill vara med i samtidigt. Det är som att när jag väl mår bra, som en prinsessa, då vill all energi passa på att komma ut på en gång.
Jag försöker verkligen ta dag för dag, men det är så svårt när jag är ständigt orolig för just vad som kommer
sen. Imorgon är en ny dag och jag ska göra allt för att få vara den där glada Sofia. Ha energin att kunna fokusera på musiken, ta tag i välgörenhetsprojekt och hjälpa andra så mycket jag bara kan.
Jag vill så gärna.
Om någon av mina nära och kära läser detta; Jag är så tacksam. SÅ tacksam. Älskade ni.